טינדרלה: 5 חוקים לדייגת הסטוצים המתחילה tinder

על כל בחורה מגניבה שמוותרת על טינדר - אפליקציית הסקס המזדמן - אלוהים הורגת דולפין. אורן הדר מציג מדריך לנשים, כדי שלא יצהירו שטויות כמו "מחפשת את האביר", לא ישימו תמונות מטופשות ויהנו ממין - לטובת הגברים, הנשים ויונקי הים

לפני שנים רבות, בגלקסיה רחוקה, כל מי שידע איך עובד עולם הפיק-אפ ההומוסקסואלי ידע שיש סיבה טובה לקנאה; בזמן שהסטרייטים נאלצו להתכתב שעות וימים, להיפגש במקום ניטרלי, לבנות תקשורת ולטפח משיכה כדי להשיג סקס – כל שהגייז והלז היו צריכים לעשות, זה פשוט לכתוב "היי, את/ה בא/ה"? והיו להם גם אתרים ואפליקציות לשם כך. ואז, אור לשנת 2012, נולדה טינדר (Tinder).
למי שחי מתחת לסלע, אספר שמדובר באפליקציית פיק-אפ שמטרתה פשוטה מאוד: להחליט מי נראה/נראית מספיק טוב ונמצא בסביבתכם המיידית - כדי שיהיה שווה לבדוק אם גם מעניין אתכם לדבר איתו קצת, ואז לשכב איתו. זה עובד בערך ככה:

האפליקציה תפסה בישראל רק בחצי השנה האחרונה - וכמו הרבה דברים טובים אחרים שמגיעים לארץ, הצליחו הישראלים להבין אותה לא נכון ולהשתמש בה לא נכון. אבל אל דאגה. לפניכן, בנות ישראל היקרות, חמישה חוקי אצבע לטינדר לנשים - כדי שלא תברחו בצרחות מהאפליקציה ותשאירו אותנו, הגברים, רק עם האקסיות הפסיכיות וכל אלה שאף גבר לא היה רוצה לפגוש בסמטה חשוכה.







1. טינדר היא אפליקציית פיק-אפ


לפני הכל, זיכרי שטינדר היא פחות כמו אתרי ההיכרויות בהם המטרה היא להפגיש בין אנשים ויותר כמו פלטפורמה שבה אברי מין נפגשים; כשכתבתי "אפליקציית פיק-אפ" לזה בדיוק התכוונתי, ולכן המטרה שלך היא לשדר תכל'ס. יש בפרופיל מקום למעט מאוד טקסט, שכדאי לציין בו מגבלות. למשל "אל תפנה אם אתה מתחת למטר שמונים", או "אל תפנה אם את סמולן שונא ישראל".





לכן, כשאת כותבת "מחפשת את האביר שלי, לרציניים בלבד" ברור שאין לך מושג לאן הגעת. את רק מזמינה כל מיני חרטטנים שיספרו לך שהם גמרו עם המשחקים כדי לפצח את הצופן לכספת שבין הרגליים שלך. מה גם שאת יודעת, זה טינדר; אנשים מחפשים שם זוגיות ארעית.



2. תמונות טינדר הן לא תמונות פייסבוק

שימי תמונה שאפשר להבין ממנה איך את נראית ומי את בכלל. למשל, תמונה עם כמה חברות היא מיותרת למדי כי לאף אחד לא אכפת עם מי את מסתובבת. עוד טעויות נפוצות:



אל תעשי דאקפייס. את לא חמודה, וזה נראה כאילו שהשפתיים שלך מנסות לחסוך לעצמן את המבוכה של להיות חלק מהפרצוף שלך ולברוח ממנו.


גם אל תשימי תמונות פנים בקלוז-אפ בלבד. אף גבר לא נכנס לטינדר כדי לבחון את מצב הנקבוביות שלך. היי הוגנת: הרי לא היית רוצה להתכתב עם מישהו ולפגוש אותו רק כדי לגלות שיש לו גוף של בובת טרול משנות התשעים.








לא, מתוקה, איך הוא אמור לדעת עכשיו מי מהן זאת את? (צילום: index open)




אל תנשקי קיר. כן, מה הסיכוי? אבל עדיין ראיתי כמה וכמה בחורות שהתמונה הראשית שלהן כוללת נשיקה שכזו. אני מנחש שזה הכותל המערבי, כי אנשים לא נוהגים לנשק ארכיטקטורה בדרך כלל. אז עם כל האהבה שכולנו רוחשים לקירות מקודשים - אל תצטלמי ככה. זה גורם אפילו לדאקפייס להיראות נסבל.


אילו תמונות דווקא כדאי לשים? במקום לחשוב אילו תמונות שלך את אוהבת, נסי לחשוב אילו תמונות שלך אחרים יאהבו. רמז: תמונות הביקיני מאלבום תאילנד? התמונות ממלחמת המים בכיכר רבין? עכשיו את יודעת למה הן בכלל צולמו.




3. אל תבריחי גברים


כשגבר נכנס לטינדר, הוא ידלג עליך ברגע שיש בפרופיל שלך אפילו אלמנט אחד שדוחה אותו. למה? כי לדעתו, יש הרבה דגים בים ואת שקית ניילון, אפילו לא מדוזה (במציאות, יש הרבה יותר גברים מנשים באפליקציה הזו, בוודאי כשמבצעים חיפוש בטווח קצר). מה עושים? לא שמים תמונה שלך בשמלת כלה, לא שמים תמונה שלך עם תינוק (אפילו אם זה האחיין המאמי, המתוקי והמקסימי שלך), לא שמים תמונה בה את מחובקת עם מישהו בצורה ידידותית מדי.








נהגו לקבל את כל הכיף. גייז (צילום: shutterstock)






אחרי שיצרתם קשר והתחלתם להתכתב, היי נינוחה ודברי על דברים קלילים. אין טרן-אוף גדול משורת שאלות שמזכירה ראיונות עבודה. חישבי על כך: שניכם כבר הנחתם על השולחן את העובדה שיש ביניכם משיכה בסיסית ועניין בסיסי. את מתכתבת איתו עכשיו בשביל לוודא ש-א. הוא לא מטומטם לחלוטין, ב. שהוא לא ילדותי או גס רוח ו-ג. שהוא לא מתפרפר במקרה; לא בוגדים עם אנשים, זה רע לקארמה.



4. היכנסי לטינדר כשמשעמם לך, לא כשאת בודדה וחרמנית

כשאת מתחילה להסתכל על קטלוג הגברים של טינדר בגילופין, פתאום כמה שנראים כמו נציבים מהסרט גרמלינס 2 נראים נסבלים לגמרי. אני בטוח שאת מספיק מרוסנת כדי לא להזמין אותם הביתה או לפאב - אבל הם יתחילו להציק לך בהודעות סטייל "מאמי, למה את לא עונה לי? חשבתי שאת בעניין", וזה רק יסב עוגמת נפש לגרמלינים ולך כאחד.





שימי לב שיש המון ישראלים בטינדר ושמצב טוב שתמצאי שם אקסים שלך, לרבות המיתולוגי, ההוא החמוד עם הגומות וזה שהיה אלוף אסיה בסקס בסגנון חופשי. אל תתקרבי אליהם; אולי מבחינתך, לסמן שאת בעניין שלהם זה מסר ידידותי וחביב - אבל בשבילם זה "היי, האקסית שלי רוצה לשכב איתי". סקס עם האקס יכול להיות נחמד מאוד לפעמים, אבל בהרבה מקרים סתם יעלה לך בהרבה עוגמת נפש. וכל הרעיון של טינדר הוא כיף, למקרה ששכחת.








היי נסיך, נדלקת על התמונה שלי? (צילום מסך: College Humor via Youtube.com)




5. דעי לחסום אנשים

אחרי שתתחילי עם טינדר, מצב טוב שסופסוף תשכחי מקנדי קראש ויתר הדברים המטופשים שאת עושה עם הטלפון: פשוט תשבי ותחפשי לך גברברים בכל רגע פנוי. והרי תזכורת: הגבר הישראלי נוטה להיות מלחיץ, חסר טאקט וילדותי לא פעם. והרי עוד תזכורת: בטינדר את יכולה לחסום אנשים בקלי קלות. אז כדי לא להרוס לעצמך את חוויית האפליקציה, הקפידי לחסום במהירות וללא רחמים כל מי שיזרוק מילה לא במקום.







ולגברים?


חבר יקר, העצות לגבי התמונות תופסות גם לגביך: בלי קלוז-אפ, בלי תמונות-חבר'ה. ועל הדרך - בלי תמונות בלי חולצה כשאתה נשען על מכונית עם משקפי שמש. אני לא בטוח, אבל נראה לי שרק תמונה בה אתה מחזיק ראש של פינגווין מת תהיה דוחה יותר.





אל תפלרטט כאילו החיים הם סרט אמריקאי; התחל את השיחה ב"היי" וספר משהו, שאל משהו, בצע תקשורת. ואל תציק לבחורות שברור שהן לא בעניין. כזכור, כמוך יש בלי סוף בטינדר - אבל על כל בחורה שהברחת משם, אלוהים הורגת דולפין